Ανέκδοτα & άφθονο γέλιο!!

[Minus]

Βουλγάρα πλαστική χειρουργος=Ταφτιάνα Σούκοβα

Γιαπωνέζος ουρολόγος= Κιταμου Ταουρα

Γιαπωνέζος νεκροθαφτης= Νασουσιρο Τοκασονι

Ιταλός μαρανγκος= Τοκοβι Τοκαδρονι

Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ=Καρλος Εχομπαρ

Γιαπωνέζος πορνοσταρ=Σεγαμοτο Κολαρακι

Ισπανός μαρανγκος= Σανιδες Ενγκαρσια Κομενες

Νικαραγουανός τεμπέλης= Σαντινυστα Πουχο

Γιαπωνέζος μπαρμαν= Νασουχινο Τακα Τακα

Ιταλός ηθοποιος= Μαρτσελο Μαστονπιανι

Ρουμάνα ορθοπεδικος= Κακοσι Μινισκου

Βραζιλιάνος πορνοστάρ= Ντον Χοσε Λος Πεος Ντουρος

Αιγύπτιος ανίκανος= Αλη Μουπεφτι

Κινέζα στριπτηζέζ= Ναμουνακι Κουναμουτο

Ισπανός φοβητσιαρης= Αντονιο Κλασαμεντες

Γαλάτης τραβεστί= Σιγγρουφίξ

[Minus]

Συναντιούνται δύο φίλοι. Ο ένας δείχνει πολύ στεναχωρημένος.

- Τι έγινε βρε Μάκη, ποιο είναι το πρόβλημα σου;

- Άσε φίλε Μίμη, έχω πρόβλημα με το … πουλί μου. Έχει αλλάξει χρώμα και έγινε Πράσινο!
- Α, δεν είναι τίποτα. Θα σου δώσω τη διεύθυνση ενός γιατρού που κάνει θαύματα. Να φανταστείς ότι για το δικό μου είχε γίνει κατακόκκινο, μου έδωσε μια κρέμα κι έγινε καλά με τη πρώτη επάλειψη.

Πάει στο γιατρό ο Μάκης, τον εξετάζει αυτός, κουνάει το κεφάλι με … κατανόηση και του δίνει μια κρέμα.

- Θα κάνεις επαλείψεις τρεις φορές την ημέρα και σε μια βδομάδα θα έλθεις να σα ξαναεξετάσω!

- Μα γιατρέ μου, λέει απογοητευμένος ο Μάκης, γιατί ο Μίμης, που το πουλί του ήταν κατακόκκινο, γιατρεύτηκε μέσα σε μια μέρα, ενώ εμένα θα μου πάρει μια βδομάδα … και βλέπουμε;

- Φίλε μου, του λέει ο γιατρός. Πρέπει να καταλάβεις ότι υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ κοκκινίλας από «κραγιόν» και πρασινίλας από … «μούχλα»!

[berge]

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις μαμήσεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!

[Doublecore]

ενυ και γαμω τα ανεκδοτα!

Ηταν ενας τυφλος λαγος ο οποιος περιπλανιοταν στο δασος.Αφου τελοσπαντων σταματησε να στουκαρει καθε δεντρο που εβρισκε, βρεθηκε σε ενα ξεφωτο και στουκαρει εναν ασβο που ειναι και αυτος τυφλος.

-Τι εισαι εσυ?, λεει ο λαγος.
-Ασβος, εσυ τι εισαι?, λεει ο ασβος.
-Εγω ειμαι λαγος, του απανταει.
-Και δεν βλεπεις?
-Οχι ειμαι τυφλος.
-Και εγω τυφλος ειμαι.
-Αφου ειμαστε και οι δυο τυφλοι δεν προχωραμε μαζι για να βοηθαει ο ενας τον αλλον?
-Ενταξει

Αφου προχωρανε λιγο αρχιζει ο ασβος να αναρωτιεται αν ο λαγος οντως του λεει την αληθεια οτι ειναι λαγος.Του λεει:

-Αφου ειμαστε και οι δυο τυφλοι πως θα ξερω οτι μου λες την αληθεια και οτι οντως εισαι λαγος?
-Λοιπον, αφου κανεις μας δεν μπορει να ειναι σιγουρος για τον αλλον τοτε θα αρχισουμε να αγγιζουμε ο ενας τον αλλον για να δουμε αν οντως λεει ο καθενας μας την αληθεια.Μπορεις να αρχισεις πρωτος.

Ο ασβος αφου τον αγγιζει για λιγο του λεει:

-Λοιπον, εχεις μακρια αυτια, δυο μεγαλα μπροστινα δοντα, μικρα ποδια μπροστα, μεγαλα πισω αρα εισαι οντως λαγος!Σειρα σου να δεις αν λεω την αληθεια.

Μετα τα αμοιβαια αγγιγματα ο λαγος λεει:

-Απο οτι καταλαβαινω εχεις τριχωμα, τετραγωνη φατσα και βρωμας κιολας.Μηπως εισαι Αλβανος???

[Minus]

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:

- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...

- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...

Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.

Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.

- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...

- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;

Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

[berge]

Η δεκαοxτάχρονη Ελένη βγαίνει για πρώτη φορά σε κλαμπ.
Μόλις γυρνάει σπίτι, στις 6 το πρωί, την περίμεναν οι γονείς της.
-"Που ήσουν Ελένη;" λέει η Μαμά.
- "Σε ένα κλαμπ."
- "Ακούς άντρα... σε κλαμπ. Μετά τι έκανες;"
- "Ήπια ένα ποτό."
- "Ακούς άντρα...ήπιε ποτό. Μετά τι έκανες;"
- "Βρήκα ένα αγόρι."
- "Ακούς άντρα... βρήκε ένα αγόρι, μετά;"
- "Τα φτιάξαμε."
- "Ακούς άντρα... τα φτιάξανε, μετά;"
- "Του πήρα πίπα.
- "Ακούς άντρα... πίπα,μετά;
- "Με γάμησε.!!!"
- "Ακούς άντρα... την γάμησε τι έχεις να πεις;"
- "Άντε στο διάολο πουτανάκι μας καύλωσες πρωί πρωί..."

[Minus]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

- "Γεια σας, κρέμα για τα χέρια θέλετε?"

- "Όχι,θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"."

- Μπράβο ρε φίλε!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε,σου δίνω και άλλο έν κουτί δώρο επειδή σε συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"


Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

- "Ένα κουτί viagra έτσι?" και του απαντάει ο άλλος:

"Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."

[Minus]

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;

- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.

- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.

- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;

- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.

[Minus]

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:

- "Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί".

- "Το ξέρω", απαντάει ο γέρος. "Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας".

- "Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια", πρότεινε η γριά.

Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.

- "Ξέρεις αγάπη μου", είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, "οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια".

- "Δεν εκπλήσσομαι", είπε ο γέρος. "Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!"

[Minus]

Πήγαινε μια οικογένεια ταξίδι με το αυτοκίνητο στο βουνό.

Στον δρόμο βλέπουν μία ταμπέλα "Οριο 100χλμ". Αμέσως ο οδηγός, που ήθελε να είναι πολύ εντάξει με τον νόμο, χαμήλωσε ταχύτητα.

Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Οριο 80χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Προχωρούν και άλλο και βλέπουν μια άλλη ταμπέλα "Οριο 50χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.

Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Οριο 30χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα και τώρα πήγαιναν με 30χλμ.

Ξαναπροχωρούν λίγο, βλέπουν κι άλλη ταμπέλα "Οριο 15χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.

Συνεχίζουν και τότε βλέπουν ταμπέλα "Οριο 5χλμ". Νομοταγής ο οδηγός ξαναχαμηλώνει ταχύτητα.

Πάνε παρακάτω και βλέπουν ταμπέλα "Οριο 1χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα, αλλά το αμάξι σχεδόν δεν προχωρούσε πια, τόσο σιγά πήγαιναν.

Οπως λοιπόν πήγαιναν αργά σαν σαλιγκάρια, και είχαν αγανακτήσει την ζωή τους, βλέπουν μία άλλη ταμπέλα "Καλωσήρθατε στο Οριο!!!"